Что делать, если ребенок постоянно твердит "Не хочу"

Что делать, если ребенок постоянно твердит "Не хочу"
16:09 Чт, 29 Август 2013 Телеграф karapuzik.org.ua Фото: gdefon.com

Рано или поздно даже самый покладистый на свете ребенок произносит свое первое «Не хочу!».

Одни родители при этом хватаются за сердечные капли, другие — за ремень, третьи скандалят до хрипоты. Но найти конструктивное решение и справиться с детским бунтом без потерь тоже можно. Прежде чем выбирать стратегию своего поведения в данном случае, мамам и папам, бабушкам и дедушкам стоит иметь в виду, что «не хочу» бывают разные. Простой отказ Ребенку не нравится то, что ему предлагают, малыш предпочитает что-то иное: яблочный сок апельсиновому, рисование чтению, белую шапку синей. Это «не хочу» прекрасное и правильное: оно говорит о том, что у ребенка начинает формироваться собственный взгляд на мир, себя и свою деятельность. Родителям надо стараться учитывать выбор малыша как можно чаще: ребенок имеет право на свои вкусы, интересы, пристрастия. Конечно, когда речь идет о занятиях, кроху стоит постепенно приучать к слову «надо». Но помните: от первого «не хочу», которое звучит года в два, до школы, в которой именно учебное «надо» встанет перед ребенком в полный рост, — как минимум пять лет, и интерес к обучению и работе в первых опытах освоения наук гораздо важнее прилежания. Проверка на прочность Прежде всего — родительских запретов и семейных границ. Даже взрослые нередко пытаются нарушать установленные правила, что уж говорить о детях! И если вы, к примеру, сказали малышу, что у вас в семье принято кушать только за столом, в один прекрасный день он непременно заявит «не хочу!» и попытается жевать котлету, нарезая круги по гостиной. Просто для того, чтобы посмотреть, что из этого выйдет и насколько крепки ваши запреты. В такие моменты важно проявлять спокойную и уверенную твердость и не разрешать нарушать установленные правила. Помните: семейные границы — это основа безопасности мира, адекватной самооценки и уверенности в любви и заботе со стороны родителей для ребенка. Но, конечно, эти границы и правила должны пересматриваться с ростом и развитием малыша. Например, если в полтора года крохе строго-настрого было запрещено трогать мусорное ведро, то пятилетний малыш вполне может отвечать за то, чтобы относить пакеты с мусором на помойку. Проявление негативизма Впервые проявляется как главный показатель кризиса трех лет. Ребенок говорит «нет» и «не хочу» на все предложения взрослых, особенно родителей, просто из духа противоречия, частенько сам себе во вред. Его интересует не содержание предлагаемого, а само отрицание. Такой негативизм — тяжелое испытание для родителей, его нужно просто пережить. Успокаивайте себя тем, что подобное поведение — показатель того, что малыш переходит в своем развитии на новый уровень. Кстати, ему и самому в эти моменты очень и очень нелегко. Обычно период детского негативизма не длится больше двух-трех месяцев. Конечно, при условии, что между ребенком и родителями установлены доверительные отношения. Страх перед новым Одних детей все новое притягивает как магнит, других оно пугает чуть не до слез. Стоит ли удивляться, если такие крохи, едва завидев нечто неизвестное, упрямо твердят «не хочу» и прячутся за маму? Приучайте малыша к нововведениям постепенно, обязательно находя в новом возможность опереться на старое, хорошо известное и «безопасное». А также присмотритесь к собственному поведению: возможно, чтобы добиться от малыша послушания, вы сами рисуете ему окружающий мир в темных тонах? Особенно часто этим грешат бабушки (им так проще справиться с излишней подвижностью внуков) или папы (когда жены вечно недовольны их общением с детьми: недоглядел, зачем разрешил и т.д.). Ответ на невыполнимые требования Двухлетний карапуз с радостью попробует повторить за мамой написанную букву, но что будет, если положить перед ним тетрадку-пропись для первоклассника? А маленькая помощница будет хвастаться самостоятельно поглаженной ленточкой, но со стопкой постельного белья явно не справится. Если ребенку предъявляют завышенные — не по возрасту и не по силам — требования, «не хочу» — единственный для него выход из положения. Неумение выразить отрицательные эмоции В два-три года, освоив свое тело как отдельное от материнского, малыш начинает погружаться в свой внутренний мир. Он обнаруживает, что какие-то события его радуют, восхищают, удивляют, пугают, злят, раздражают. Но как выразить переполняющие его эмоции, малыш не знает. Особенно ярко это проявляется у детей, сильно чувствующих, обладающих подвижной эмоциональной системой, взрывным темпераментом. Они легко возбуждаются и долго не успокаиваются, плачут и от радости, и от горя. К тому же речь ребенка в этом возрасте еще недостаточно развита, активный словарный запас невелик. Малыш просто не понимает, что делать с переполняющими его чувствами (нередко сам еще и пугается их) и выражает их простым и коротким «не хочу». Выход — помочь крохе разобраться в том, что происходит внутри него, выразить это в словах, активных подвижных играх, рисунках. Здесь поможет техника «активного слушания». Следствие гиперопеки Если малыш к двум-трем годам для вас все еще беспомощный несмышленыш, которого вы сами одеваете, умываете, кормите с ложечки, на прогулках возите исключительно в коляске и не отпускаете от себя ни на шаг, он привыкает к своей беспомощности, неуклюжести, несамостоятельности и — скажем прямо — безделью. И любая попытка привить ему навыки самостоятельности или подтолкнуть к выполнению каких-то действий может встречать бурный протест. «Не хочу» делать то, что привычно делают за меня мама, бабушка или няня. Гиперопека, конечно, удобна взрослым, особенно, если ребенок для них — единственный смысл жизни или они сами полны страхов перед миром. Но малыша это вряд ли сделает очень счастливым. Способ привлечения внимания К двум годам дети уже прочно усваивают, в каких случаях и ситуациях родительский интерес им обеспечен. И если вы привыкли дарить малышу только негативное внимание — общаться с ним лишь тогда, когда он делает что-то «неправильное» или «недопустимое» — «не хочу» становится отличным способом привлечь ваш интерес. Выход прост: переместите акцент внимания с негатива на позитив. Перестаньте замечать недочеты малыша, начните хвалить его и поддерживать тогда, когда он ведет себя «правильно», «послушно» и совершает «хорошие» поступки. Как справиться с нехочухой Добиться результатов вы сможете с помощью игры, ведь таким образом вы начинаете разговор с ребенком на его языке. ✔ Обращение от лица игрушки Если мамины просьбы ребенок встречает в штыки, разговаривайте с ним время от времени от лица игрушки. Ею может стать перчаточная кукла, мягкий зверек, любимая машинка. Главное, чтобы игрушка малышу нравилась и могла стать для него своеобразным «авторитетом», которого он с удовольствием послушается. В первый раз можете спрятаться за дверь и, высунув из-за нее игрушку, от ее имени предложить малышу что-то сделать, например: «Привет, это я, твоя машинка. Мне надоело дома сидеть, давай пойдем погуляем?». ✔ Праздник непослушания Быть всегда послушным и правильным надоедает всем. Даже взрослые нет-нет, да и нарушат правила. Когда можно иногда поозорничать, жить «в рамках» потом гораздо проще. Поэтому устраивайте время от времени «праздник непослушания» — когда пару часов можно все, что обычно нельзя. Участвуйте в нем всей семьей. Устройте вместо обеда пикник на полу и непременно замените суп и котлеты компотом с конфетами. Повесьте на стены листы оберточной бумаги и рисуйте на них. Ходите задом наперед, боком или на руках. ✔ Ход от противного Если на вашего кроху напал приступ негативизма, и вы точно знаете, что любую просьбу он вывернет наизнанку, предлагайте ему прямо противоположное тому, что надо сделать. Надо одеваться на прогулку — скажите, что сегодня решили посидеть дома. На улице надо идти направо — объявляйте поворот налево. ✔ Научи, как надо Когда вы хотите, чтобы малыш сделал что-то по правилам или потренировался в освоении навыка, попросите его показать другому — второму родителю, бабушке, младшему братику, любимой игрушке, как правильно выполнять это действие.
Добавить комментарий
Вверх
×
Продолжая просматривать telegraf.com.ua, Вы подтверждаете, что ознакомились с Правилами пользования сайтом, и соглашаетесь c Политикой конфиденциальности
Закрыть Соглашаюсь