Взрослые дети: как отпустить ребенка во взрослую жизнь

Взрослые дети: как отпустить ребенка во взрослую жизнь
14:50 Ср, 11 Сентябрь 2013 Телеграф Материнство.ру Фото: gdefon.com

Казалось бы, только недавно снимали свое чадо с горшка, купали его, делали вместе уроки...

...И вот уже дочь делает маникюр, сын бреется, и оба потихоньку лазят в компьютере по порносайтам. Оба стремятся к независимости и демонстрируют ее всеми возможными способами. Но это не беда. Жизнь все равно преподнесет им нужные уроки, и они поймут, что свобода – вещь дорогостоящая. За нее надо будет заплатить взрослостью характера, профессиональной состоятельностью, умением выстраивать свои потребности, исходя из своих возможностей. А взрослые? Почему они из родных и понимающих людей перемещаются в стан оппозиции? Потому что для многих людей чувство родственности включает в себя и компонент собственности. Ребенок принадлежал нам (и ничего не имел против этого до поры до времени! - и вот теперь мы для него только часть его мира. Это – увы! - неизбежно, но многими воспринимается очень болезненно. Родительская ревность – чувство очень разрушительное. Она тем более страшна, если мать, к примеру, вырастила ребенка одна. Совместную жизни пары молодоженов с первых дней мать мужа поставила под угрозу. При каждом кашле и чихе своего сына она врывалась в спальню к молодым среди ночи с таблетками, без всяких церемоний. Сын пытался мирно объяснить ситуацию, а когда не помогло, просто выставил ее за дверь. Она твердила, что это сноха настроила ее сына против нее. Нам всегда кажется, что о нашем ребенке никто не сможет так позаботиться, как мы. Мы знаем, чем он болел, что любил или не любил, чего боялся. И с трудом признаемся себе в том, что дети вырастают из своих страхов, привычек, болезней. Они не хотят помнить об этом, а мы им об этом напоминаем и напоминаем. Мы забываем, что эти воспоминания дороги нам, а не им. И сердимся на них за то, что они не хотят разделить с нами нашу ностальгию по их детству. Но ведь именно их - людей, не сумевших перерасти детство, - и называют инфантильными, "маменькиными" сынками и дочками. Воспитывая тотально зависимого от себя ребенка, родители даже не представляют, какую яму они себе могут вырыть в старости. Потому что неизбежно наступит день, когда их чаду самому придется принимать ответственные решения. А оно не умеет этого делать и боится. Очень показателен анекдот на эту тему. Разговаривают 2 молодые женщины. "- У меня заканчивается терпение, - говорит одна. – Мы уже 3 года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит "мама" и "мама"! - А ты сбей его с толку, - говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге - а ты распахни халат и кинься к нему! Встречаются на следующий день. - Ну и как? - Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: "Ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!." Как вы думаете, этой женщине можно позавидовать? И интересно, как долго просуществует ее брак? В семьях, где присутствует тактичность и уважение к чувствам и вкусам друг друга, где родители увлечены своей работой, имеют хобби, хорошее чувство юмора, где родительские функции выполняются гармонично и естественно, проблем между старшими и младшими бывает намного меньше. Родители не давят на детей любовью, граничащей с самоотречением. Такая любовь очень тяжела. Из-под нее всегда хочется вывернуться. Появление детей в нашей жизни не лишает нас права чего-то хотеть, чему-то учиться, кого-то любить и желать, строить свои планы на будущее. Конечно, планы эти с учетом детей будут скорректированы. Просто жизнь 2-х поколений будет идти не одна за счет другой, а проживаться вместе и в горе, и в радости. В таком варианте семейного сообщества детей, как правило, никто специально не "воспитывает". Они впитывают семейную философию и уклад жизни в течение самой жизни. Эта семейная философия предполагает, что люди живут под одной крышей, потому что родные и любят друг друга. И долг в этом случае воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Есть любовь к детям, а не жизнь во имя детей. Есть радость при виде влюбленного лица дочери или сына, а не горечь от мысли, что сердце твоего ребенка принадлежит еще кому-то. Есть безумная гордость от творческих и жизненных побед своего ребенка, а не жалость к себе из-за своих неосуществленных планов. И нет желания навязать ребенку свой образ жизни - кстати, вместе со своими же ошибками.

Хотим мы этого или нет, но дети наши вырастают. Им становится тесно в созданном нами мире. И, если мы хотим остаться с ними в вечном душевном родстве, мы должны их вовремя понять и отпустить. Как бы парадоксально это не звучало.

Совет психолога: 1. Растите вместе со своими детьми. Вы должны знать их вкусы, интересы, манеру общаться, что, по их мнению, хорошо, что плохо. Это особенно ценится детьми подросткового возраста и старше. С вами всегда пойдут на контакт, если будут понимать, что вы "в теме". 2. Даже если вы в душе консервативны - пересматривайте время от времени свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время. Там будут несколько иные законы и порядки, и ваши дети будут вынуждены адаптироваться к ним. А ваша негибкость отдалит детей от вас. Они не выбирали время родиться и не смогут изменить своих родителей. И тогда дальше они пойдут без вас. 3. Дети выросли, и у вас появилось свободное время. Не висите постоянно на телефоне, непрерывно выясняя отношения со своим ребенком. Займитесь собой! Самое время спокойно подлечить кое-какие болячки, вспомнить и осуществить свои нереализованные планы (например, пойти переучиться и поменять профессию, записаться в школу бальных танцев, записаться в хоровую капеллу, организовать маленький духовой оркестр, научиться шитью и рукоделию, пойти учить английский или испанский язык – да мало ли что!). Поверьте: это только увеличит ваш статус в глазах детей. Всегда интересно с тем, кому не скучно с самим собой. 4. Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге, и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми.
загрузка...
Добавить комментарий
Перед написанием комментария ознакомьтесь с правилами.
Вверх
×
Продолжая просматривать telegraf.com.ua, Вы подтверждаете, что ознакомились с Правилами пользования сайтом, и соглашаетесь c Политикой конфиденциальности
Закрыть Соглашаюсь