Новый Год на носу, а вы опять в ссоре?!

Наш эксперт:
Анастасия Иванова, психотерапевт психологического центра "Часть сердца"

Он равнодушен к празднику
Мария Чернецова, экономист:

"Мы со Стефаном вместе почти год. И все было просто чудесно, пока мы не затронули тему праздника. Я думала устроить любимому Новый год в русском стиле (Стефан – голландец), вместе с моей семьей или друзьями. Или же отметить на горнолыжном курорте: закладывать крутые виражи, а затем отогреваться горячим какао. Решающее слово, конечно, оставалось за Стефаном, мне очень хотелось узнать его мнение. Но оказалось, что Новый год для него вовсе не праздник. И никаких соображений у него не было. Я решила, что дело в разнице культур, и мы отметим Рождество, но к нему любимый тоже оказался безразличен. Говорит, это самые обычные календарные дни, и нелепо превращать их в суперсобытие. Да, он согласен встречать Новый год так, как захочу я, но только чтобы сделать мне приятное. Но будет ли мне уже приятно? Я боюсь, что, какой бы вариант я ни выбрала, самая волшебная ночь станет самой тоскливой".

Комментарий эксперта: "Безразличие к Новому году не такая уж редкость. Отказ праздновать – это протест против традиций, которые кажутся глупыми. Если Маша надеется переубедить Стефана, ей стоит признать, что ее мужчина имеет право остаться при своем мнении. Пусть расспросит, как Стефан раньше отмечал Новый год, что испытывал при этом, изменилось ли что-то с того времени. Затем пусть Маша поделится, чем для нее так важен этот праздник. Доверительный разговор поможет Стефану перенять от девушки эмоциональное отношение к событию, которого ему недостает. Для молодого человека Новый год не отличается от других дней. Значит, разницу должна показать Маша! Например, исполнить давнюю мечту любимого или дать возможность испытать яркие впечатления. Это сложная задача. Но какой мужчина забудет женщину, которая привнесла в его жизнь сказку?"

Он хочет встречать с друзьями
Екатерина Пивоварова, менеджер:

"Для меня Новый год – это тихий семейный праздник. А для Вани – веселье с толпой народа, шампанским рекой и танцами до утра. Мы вместе уже несколько лет и любим друг друга. Но каждый раз накануне 31 декабря между нами словно стена вырастает. Скоро Новый год, и Ваня, как всегда, собирается отмечать праздник с друзьями. Он, конечно, позвал меня гулять вместе с ними, но я отказалась – плавали, знаем.

Помню, как в наш первый Новый год я решила пойти на компромисс и праздновать в Ваниной компании. Это был сущий кошмар. Вокруг много сильно пьяных людей, с которыми я почти не знакома, зато они друг друга знают прекрасно и общаются исключительно на свои темы. А Ивану во время этого "веселья" до меня как будто вообще не было дела, я чувствовала себя брошенной. После этого мы поругались и полмесяца вообще не общались, но потом все же наладили отношения. Я подумала, что такое больше не повторится, что он все понял. Но следующий Новый год мы провели порознь – поругались уже в процессе обсуждения планов на праздник. Я предлагала отметить его вместе, а он сказал, что у них в компании свои новогодние традиции и свои планы, которым я не должна мешать. Так теперь и продолжается из года в год: я все так же хочу к нему, а он к друзьям".

Комментарий эксперта: "Ивану для удачного праздника достаточно шумной компании друзей, а девушке, наоборот, нужен только Ваня, его внимание. Трудность в том, что страдает в этой ситуации, похоже, только Катя. Соответственно, только ей хочется что-то менять.

В первую очередь бросается в глаза, что Кате на общем празднике было неуютно, она чувствовала себя чужой. Однако пара вместе уже несколько лет. Может быть, пора сблизиться с друзьями любимого, которые к тому же настолько важны для него? Самой позаботиться о своем комфорте во время застолья? Конечно, все мы мечтаем, что любимый мужчина будет постоянно окружать нас заботой. Но перекладывать на него ответственность за наше счастье значит впадать в эмоциональную зависимость. А она не укрепляет, а лишь постепенно разрушает отношения.

Второе, на что хотелось бы обратить внимание, это стремление Кати отмечать Новый год вместе. Всегда ли это так необходимо? Если интересы партнеров не совпадают, почему кто-то должен ломать себя? Лучше праздновать по отдельности, а потом с удовольствием делиться впечатлениями, чем мучиться ради галочки. Девушке стоит прислушаться к себе и поискать, что еще способно подарить ей праздник кроме общества Ивана. Возможно, найдя для себя новые интересы, для своего мужчины она станет более желанной".

Ему не важны подарки
Ксения Соловьева, флорист:

"Вместе с Игорем мы встретили пока всего два Новых года. И в первый же успели поссориться. Я целый месяц выбирала для любимого подарок и от всего сердца. А он купил мне милую побрякушку за три дня до самого праздника. Я, конечно, обиделась – мне-то хотелось сказки! За год попыталась донести до Игоря свое мнение, и вроде как он все понял. Следующий Новый год мы планировали отметить в Египте. И уже на отдыхе я поняла, что поступить он собирается так же – "купить что-то на месте"! Мы разругались в пух и прах, в пылу я сказала, что мне вообще ничего от него не надо. В общем, тот праздник я впервые в своей жизни встречала без подарка, хоть и на крыше большого отеля в жаркой стране. Меня расстраивает, что Игорь ничего не понимает. Больше всего огорчает отсутствие не какой-то условной вещи, перевязанной бантом, а того внимания, которое она собой символизирует".

Комментарий эксперта: "Ксения пытается навязать Игорю свою точку зрения, а он, естественно, сопротивляется давлению. И дело не в том, что молодой человек не понимает, что от него хотят, а в том, что он не хочет "сдавать позиции".

Для мужчины это может означать потерю самоуважения.

Я бы посоветовала Ксении задать себе вопросы: "Почему мне так важен новогодний подарок от Игоря? Что вызывает такую сильную обиду?" Возможно, ответы на них откроют, чего на самом деле не хватает Ксюше, чего она боится. И тогда уже не так важно будет заставить любимого купить подарок, зато появится возможность обсудить с ним свои страхи и потребности. Может быть, Ксении просто не хватает ежедневной заботы со стороны ее мужчины, и поэтому она воспринимает новогодний подарок как доказательство любви? Причиной может оказаться и скрытое желание контролировать партнера, властвовать над ним. Если у Ксении есть такое стремление, его важно признать и побороть его: начать больше уважать любимого и ценить себя".

Он хочет тишины
Оксана Ковтюшко, художник:

"Раньше мы с Ильей отмечали Новый год в компании друзей – выезжали за город, придумывали разные конкурсы и очень весело проводили время. Но за этот год у многих из прежней компании появились дети, и им стало не до шумных тусовок. Да и мы впервые решили отметить праздник вдвоем, как семейная пара. И это единственное, на чем мы сошлись. Я хотела повторить то же веселье, но для двоих: с играми, танцами, конкурсами. Однако Илья уверен, что все эти развлечения хороши только для большой компании, а для пары они не подходят – это будет скучно и глупо. Ему вдруг захотелось спокойного Нового года: с оливье, мандаринами и телевизором. Он говорит, мол, пора нам повзрослеть. А объесться и лечь спать в полпервого – это что же, у нас теперь взрослость такая? Я как представлю предстоящий "праздник", так прямо слезы наворачиваются. У нас в семье Новый год всегда отмечали креативно, с постановками, стишками. А с подросткового возраста я проводила эту ночь в шумных компаниях и что-то постоянно придумывала, чтобы сделать праздник веселым. Даже не знаю, как быть теперь".

Комментарий эксперта: "У Оксаны и Ильи разные представления о семейных традициях. Очевидно, родители Ильи отмечали Новый год спокойно. Поэтому для него "повзрослеть" означает проводить праздники дома, за столом перед телевизором. Эта картинка ассоциируется у Ильи с благополучной семейной жизнью. Близкие Оксаны, наоборот, всегда активно встречали Новый год. Поэтому оливье и мандарины не вызывают у нее приятных ассоциаций.

В первую очередь им надо понять, что их мнения о «правильном» семейном празднике – это стереотипы, усвоенные от родителей. Избавиться от них вряд ли удастся. Тем не менее важно признавать, что мнение партнера также имеет право на существование. Активный или спокойный Новый год – оба хороши, оба имеют свои плюсы. Заклеймить веселый праздник с конкурсами как инфантильный, а Новый год у телевизора назвать обжорством или скукой значит проявить неуважение к своему партнеру. Ведь важнее не то, что именно вы делаете, а то, какие чувства это вызывает. Если признать ценность обоих вариантов, то и отношение к ним может измениться. Тогда появится возможность не слепо опираться на стереотипы, а разобраться, чего же действительно хочется вашей паре. И создать уже собственные семейные традиции".