Как пережить семейный кризис?

Как пережить семейный кризис?

Пережить кризис, оставаясь при этом радостным и спокойным, можно, говорят психологи. Как наладить свою жизнь в трудные времена, сохранить семью и работу, рассказывает профессор психиатрии, психотерапевт Олег Чабан.

Каждый человек воспринимает мир по-разному. И то, что для одного лишь досадная мелочь, для другого настоящая катастрофа. Откуда берутся несчастные люди? Куда уходит любовь, которая казалась вечной? Как научиться достойно преодолевать жизненные трудности и можно ли овладеть искусством жить с радостью? В этих и других вопросах мы попытались разобраться с помощью профессора психиатрии, психотерапевта Олега Чабана.

Почему в мире так мало по-настоящему счастливых семейных пар?

Недавно британские и американские ученые провели на эту тему исследование, опросив около 3000 семей с разным стажем совместной жизни. И обнаружили удивительную вещь. Оказывается, по-настоящему счастливыми считают себя те семьи, где муж и жена засыпают и просыпаются в одной постели. Другие составляющие второстепенны! Вот так все просто и банально.

Всем без исключения молодоженам кажется, что счастье никогда не закончится. Но после периода влюбленности супружеским отношениям предстоит испытание на прочность. Любовное сумасшествие улеглось, и люди становятся сами собой. Она вдруг обнаруживает, что он чавкает во время еды, храпит, у него неудобные друзья и увлечения, докучливые родственники, обожаемая мама. Он тоже видит перед собой совершенно другую женщину: телефонные разговоры с подружками ни о чем, шопинг, масса других неожиданностей. И начинаются взаимные претензии, непонимание и обиды.

Как избежать непонимания?

Это практически невозможно, потому что мужчина и женщина по своей природе очень разные. У него доминирует левое полушарие мозга, а у нее правое. Он мыслит рационально, а она эмоционально. Порой им трудно понять друг друга. Но когда семья становится единым мозгом, она переживет любые испытания. Ведь любовь - это не просто физическое притяжение, но и уважение, принятие другой личности со всеми ее плюсами и минусами, чертами характера, привычками. Например, она экстраверт, а он интроверт. Одному нравится разговаривать, а другому молчать.

И если никто из этого не делает трагедии и не пытается "переделать" партнера под себя, все будет хорошо: тогда можно говорить о взаимопонимании. Важно вовремя определиться, какие черты вашего избранника вы категорически не приемлете, а уже потом создавать семью. Ведь переделать взрослого человека вам не удастся!

Что является главным для сохранения семьи?

Семья держится только на взаимных уступках, когда двое делают шаги навстречу друг другу — начиная с самых простых. Например, он отменяет посиделки с друзьями ради прогулки с сыном, а она откладывает девичник, чтобы вместе с мужем отравиться к его маме. На этом этапе — привыкания — семьи или рушатся, или переходят на более глубокий уровень отношений. Если же супругам не удается достичь компромиссов, такой союз обречен.

Научившись уступать и создавать общие ценности, влюбленные способны превратить пылкие кратковременные эмоции в глубокую прочную любовь, которая с годами становится только крепче. И тогда даже измена одного из партнеров не сможет разрушить семью.

Что такое измена? Способна ли она разрушить семью?

Измена — это всегда проверка чувств на прочность. Жизнь многогранна, она изобилует массой непредвиденных ситуаций, поэтому измена тоже бывает очень разной. Например, адюльтер в результате опьянения или сверхсильное внезапное увлечение, которое перегорит через месяц-два и человек останется у разбитого корыта. В такой ситуации кто-то должен быть мудрее, если ему действительно дороги эти отношения.

Нельзя забывать, что мир вокруг достаточно соблазнителен, а быт был и остается врагом любви. Муж дома видит жену сонной, уже не столь привлекательной, как прежде, а за пределами семейного пространства его интригуют улыбчивые, красивые, ухоженные женщины. Они не нагружают своими проблемами, не жалуются на недуги, приятно пахнут. "Купиться" на перспективу счастливых перемен легко, но это счастье иллюзорно: оно может очень быстро превратиться в "коммуналку" с криками, ссорами...

Какие опасности подстерегают благополучную семью?

Очень непростой является третья фаза брака, когда наступает взаимная усталость друг от друга, утрачивается новизна. Через 10-15 лет брака женщины часто становятся пострадавшей стороной в отношениях. Типичный разговор между подругами об измене мужа: "У нас все было так хорошо. Я прекрасно готовлю, он получает от этого удовольствие, у нас уютный дом, замечательные дети, я всегда слежу за собой. И что он в ней нашел?" Она уверена, что супруг все еще носит в своем сердце ее неизменно прекрасный образ. Но нужно понимать, что образ, даже самый совершенный, затирается.

Специалисты знают: если рекламу не обновлять, ее не замечают. Поэтому необходимо развитие — и личности, и отношений.

Почему возникает ситуация "тиран-жертва"?

Каждая семья — это своего рода психотерапевтический "полигон", а муж и жена — идеальные психотерапевты друг для друга. В том смысле, что на них можно разрядиться, ведь на работе нужно зарабатывать деньги, играть свою роль, подчиняться иерархически, не позволять себе выходить за рамки. А вот дома все ищут расслабления — и в итоге срываются на партнере.

Жертвой становятся тогда, когда позволяют поступать с собой таким образом. Но если тиран почувствует сопротивление, то он задумается и будет подсознательно искать другой объект — друга, любовницу, бутылку, чтобы сливать негатив. Когда же жертва не может сопротивляться и не в силах больше терпеть, она вынуждена разорвать отношения, чтобы сохранить себя.

Как бороться с детской жестокостью?

Зачастую жестокость является следствием педагогической запущенности. Доброта — это качество, которое можно воспитать, как и культуру. Считаю, что даже принудительные культпоходы в театр приводят к действенным результатам. Свое влияние оказывает сама атмосфера, последующее обсуждение, разъяснение.

Пробуждайте в своем ребенке чувство доброты. Пусть он несет ответственность за того же хомячка или попугая - так он учится эмоциональному сочувствию.

Постройте вместе с сыном кормушку для птиц и объясните ему, что, например, из пяти синиц зимой выживают только две, остальные умирают от голода. А он может их спасти! Вместо просмотра телевизора, игр и жестоких фильмов предложите ребенку вместе погулять на природе, сделать доброе дело. Пусть он поможет старушке перейти дорогу, накормит бездомное животное.

Бывает, что родители откупаются от своего чада — у него в собственной комнате телевизор, компьютер, в 10-12 лет он пользуется быстрым интернетом.

Пока родители на работе или заняты своими делами, дитятко получает уроки из других источников. Это ненормально, и вы рискуете автоматически "потерять" ребенка. Если детей не воспитывают родители, то этим занимаются друзья, улица. И тогда не нужно удивляться, что девочку, например, ваш сын воспринимает не как личность, которую нужно любить, беречь, уважать и добиваться ее расположения, а как объект порнографии.

Почему у человека возникают зависимости, можно ли их преодолеть?

Зависимость — это всегда подмена чего-то, поиск несуществующего идеала. Если нет возможности удовлетворить жизненные потребности — как физиологические, так и психологические, то человек стремится компенсировать недополученное. Спиртное, наркотики, еда, игра, интернет, секс, шопинг, экстремальные виды спорта и даже работа — это средства, которые человек использует, чтобы спастись от депрессии и получить иллюзию счастья или хотя бы временное удовлетворение.

В большинстве случаев такие люди нуждаются в помощи специалистов. Для лечения применяются медикаменты, психотерапевтические методы. Случаи самостоятельного избавления от зависимости крайне редки. Например, это может случится вследствие значимого личностного события: потери кого-то из друзей, трагедии в семье, когда происходит мгновенная переоценка ценностей.

Существует ли формула душевного здоровья?

Чтобы оставаться в равновесии, мы должны каждый день получать 7 плюсов на 1 минус, то есть 7 положительных эмоций на одну отрицательную.

И неважно, насколько глобально событие: ты съел вкусный завтрак, удачно выполнил задание на работе, кто-то тебе улыбнулся, сделал комплимент, тебя хорошо постригли, ты купил любимый журнал или газету, увидел красивый морозный рисунок на окне. Это позитив, который дарит силы и пробуждает интерес к жизни.

Но подсознательно человек ведет себя достаточно настороженно, больше ожидая провалов и неудач, чем радостных событий ("уж лучше я буду заранее готов к неприятностям"). И тем самым постоянно программирует себя на неудачу, катастрофу, как бы притягивая к себе негатив. Причем не обязательно, что ситуации, в которые мы попадем, окажутся неприятными - но они будут восприняты нами именно так.

Например, получив с утра замечание от начальника, мы постоянно мысленно прокручиваем сказанное, у нас все валится из рук. Зависая на этом эпизоде, мы сами себя накручиваем и теряем позитив. Но даже если случилось что-то дурное, не стоит постоянно об этом думать.

Если перед вами закрываются одни двери, то открывается сотня других. Не топчитесь на месте, идите дальше!

Но мы не всегда это осознаем... Я учу своих пациентов переживать неприятности по мере их поступления. Упомянутый разговор с начальником — это даже не неприятность, а рабочий момент. Смотрите на него проще. Хочу процитировать Дейла Карнеги: "Не пилите опилки". Ну, произошло. Не драматизируйте событие, найдите в себе мужество принять это! Можете, конечно, пилить, но отдавайте себе отчет, что в перспективе это чревато язвой, депрессией, бессонницей. Вы этого действительно хотите?

А что делать, если плюсов недостаточно?

Как пережить семейный кризис? Нужно учиться их видеть. А насобирав плюсики, следует их раздувать. Если вы получили плюс, не прячьте его "в ящик" — развивайте программу позитива по нарастающей. Например, состоялся короткий приятный телефонный разговор с давним другом - договоритесь с ним о встрече. Привлек уголок природы — запланируйте провести целый день за городом. Жизнь постоянно подбрасывает нам различные варианты — нужно только научиться их замечать и умело использовать!

Олег Созонтович использует в своей практике метод так называемой песочной терапии. Человеку предлагают смоделировать жизненную ситуацию, в которой он находится в данное время, при помощи конструкций из песка и камней различной величины и формы. Условно определяя место, где он видит себя, пациент вместе с психотерапевтом пытается четко определить масштаб своей проблемы и найти оптимальные пути ее решения.

В повседневной жизни важно научиться фиксировать внимание на позитивных моментах, избавляться от так называемого катастрофического мышления.

Существующая или надуманная проблема окажется не столь значимой и угрожающий, когда мы сумеем взглянуть на нее спокойно, без излишних эмоций. В сложной ситуации лучше всего обратиться за советом к специалисту, но разрядить напряжение поможет также общение с друзьями, людьми, которые вас понимают и искренне желают вам добра.