Лучшие анекдоты помогут начать утро с улыбки

Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.

Доктор: - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьице пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском. - Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

- Да, Вовочка.

- Какая задница!!!

Учительница в шоке.

- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

- А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!

Жена мужу:

- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.