Лучшие анекдоты на 27 апреля для прекрасного настроения

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:

- Мама-а-а-а...

(Громче): - Мама-а-а-а...

(Дикий вопль на весь район): - Мама-а-а-а...

Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:

- Чего тебе?

- Папу позови.

 ***

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?

- Правда, сынок.

- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

 ***

Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."

Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

 ***

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную за хвост дергать?

 ***

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем."

Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?

 ***

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

 ***

На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

 ***

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

 ***

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

 ***

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

 ***

Все, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра!

***

Как делают женщины:

Все! Не звони мне больше!

И сидят ждут.

***

- Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!

- Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

***

- Девочки, я беременна!

- Имя уже придумала?

- Имя? … мне бы с отчеством определиться!

***

- Закурить не найдется?!

- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

***

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну, пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

***

Судья:

- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

- Правда, правда, правда, правда, правда.

***

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

***

- Дорогой, надо бы завести кота…

- Заглох он, что ли?