Самые свежие анекдоты для хорошего настроения

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

***

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:

Д: - А ты в каком классе?

М: - В четвертом.

Д: - И я тоже в четвертом!

М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?

Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

***

Я один останавливаю микроволновку на секунду раньше, чем она пикает?

***

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

***

если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова цыплятам, он бы на гриле перевернулся!

***

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой.

***

- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.

- А ты как бы сделал?

- Я взял бы себе маленький.

- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Женщины всегда думают...на две зарплаты вперед.

***

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

***

Одесса, Привоз:

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.

***

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

***

Автоответчик:

- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

***

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.

А кому повезло, тот сажает печень.

***

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

- Это они тараканов травят.

***

Покупатель:

- Какие у вас ужасные цены!

Продавец:

- Уверяю вас, это по-Божески!

Покупатель:

- А так иногда хочется по-человечески!

***

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

***

- Алло, привет, ты где?

- Я дома. А ты?

- А я с тобой рядом в автобусе еду.