Забавные анекдоты для отличного настроения

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

- Ты сегодня ела что-нибудь?

- А йогурт считается?

- Да.

- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

- Ты всегда думаешь только о себе.

- У меня только я и есть.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?

Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

- Вы сообразительный?

- В смысле?

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?

- Есть? Кто сказал "Есть"?

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.