Свежая подборка анекдотов специально для вас

Мы с диванчиком друзья.

Теплый он, и теплый я…

 ***

У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

***

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.

Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.

 ***

Когда второй месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

 ***

Ходить в супермаркет на голодный желудок - это плохая примета. Денег не будет.

 ***

- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.

- Я не доктор…

- Началось это в пять лет…

 ***

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени?

 ***

Женщина - натура утонченная, но весы этого, к сожалению, не понимают.

 ***

- Назовите ваши сильные стороны.

- Амбициозность.

- Мы свяжемся с вами в понедельник.

- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

 ***

- Я выйду замуж только по любви.

- Я тоже. если не подвернется чего-нибудь получше.

 ***

- У вас в холодильнике мышь повесилась.

- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

 ***

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?

- Он просто боится один на кладбище сидеть.

***

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 20 гривен?

- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

 ***

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.

Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТеНе!