Самые веселые анекдоты для хорошего настроения

В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

 ***

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.

- На госслужбе или в частном секторе?

 ***

- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.

- Ну и как дело то закончилось.

- Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

   ***

В детстве я считал, что "кастрировать" - это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.

Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

 ***

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:

- На сколько будильник ставить?

- На шесть пятнадцать.

- Почему такое время странное?

- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

 ***

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

 ***

У психиатpа.

- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.

- Пьете?

- Пил.

- Кypите?

- Кypил.

- Так что, бpосили?

- Hет, только pешил.

- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

 ***

- Привет! Жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?

- Друг на друга.

 ***

- Вчера, удалял зуб в платной клинике!

- Ну и как?

- Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!

 ***

- Милый, налей мне компот...

- Тебе какой?

- Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!