Лучшие анекдоты для прекрасного настроения

если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

  ***

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

  ***

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвертом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тетенька в белом халате. Спрашивает:

- У вас инвалидность?!

- Эээ, нет, - отвечаю я.

- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

  ***

- Девушка, а до скольки вы работаете?

- До пятидесяти пяти.

  ***

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

  ***

Парень заигрывает с девушкой.

- У тебя красивые глаза.

- Так все говорят.

- У тебя красивые волосы.

- Так все говорят.

- У тебя... у тебя красивый язык!

- Так... так не говорят.

  ***

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.

- Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

  ***

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси.

Наркоман:

- Шеф, свободен?

- Да!

- Выходи, потанцуем!

  ***

Ругаются муж с женой.

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Че?

- Сто человек попробовали, а я дурак взял