Забавные анекдоты подарят отличное настроение

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

- Придешь ко мне на свадьбу?

- Да, почему бы и нет.

- Отлично, с женихом вопрос решен.

Ученику пекаря поручают сделать надпись "Happy Birthday" на торте:

- Только, пожалуйста, почетче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:

- Ты уже готов, надеюсь?

- Нет! – бурчит поваренок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

В офисе.

- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...

- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек.

Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:

- Извини, расчувствовался. Ну, совсем, как я в детстве!

Литератор:

- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.

- Господи! Неужели он уже умеет читать!

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.

- А что у мальчика было-то?

- Насморк.

- А костыли почему?

- Бабушке нес.