Свежие анекдоты для отличного настроения

Отборный юмор специально для наших читателей.

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:

- О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

– Кто как обзывается, тот сам так называется!

– Подсудимый прекратите балаган!

– Сам подсудимый!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.

Опытный компьютерщик дает важный совет начинающему пользователю: "Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься…"

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???

- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!

- Погоди минуту, я тоже с тобой.