50 вещей, которые нужно сделать после 50

50 вещей, которые нужно сделать после 50

1. Начинай заводить друзей среди докторов, они будут тебе нужны все больше и больше. Это будет экономически выгодно.
2. Если ты - женщина, прекрати думать о ботоксе и пластических операциях. Ты все еще жива и это самое важное. Если ты была красивой до 50, то достойна естественного старения, это только украсит. Если ты не была красивой, то никакое химическое дерьмо или операция не сделает тебя лучше. Только беднее, в голове и кошельке.
3. Если ты - мужчина, поддерживай хорошую форму, но не переусердствуй. Это значит:
4. Не носи серьги
5. Не собирай волосы в хвостик
6. Не переборщи с тренажерным залом. Нет смысла быть похожим на Шварценеггера, когда твое лицо выглядит, как падающая плотина. Эти две вещи просто несовместимы.
7. Будь благодарен за то, что ты здесь, в достатке. Посмотри любой фильм о средневековой истории, и ты увидишь, сколько людей доживало до 50 лет. Средняя продолжительность жизни составляла 35 лет.
8. Не делай все наоборот. Поэтому:
9. Если у тебя есть небольшой живот, не сдавайся полностью и не придавай ему форму воздушного шарика, когда кушаешь и пьешь. Ну же, будь мужиком, а не своей женой.
10. Придерживайся своего стиля. Да, эти обтягивающие футболки могут выглядеть уж слишком теперь, но не забывай, что ты все еще очаровательный, привлекательный, красивый человек среднего возраста. Ты можешь сделать свой стиль великим.
11. Постарайся помнить эти 5 языков, которые ты выучил, включая язык урду.
12. Не ходи в клубы. Смирись с тем, что это место уже не для тебя. Ты будешь выглядеть жалким. Если ты, конечно, не Мик Джаггер.
13. Если ты стал Президентом своей страны, пора уходить в отставку. Тебе нужен отдых после всего того вреда, который ты наделал.
14. Прекрати быть тем, кем кто-то хотел тебя видеть. Рабом, подчиненным, публичной личностью, последователем. Будь, черт побери, лидером самого себя. Если необходимо - убей свою жену или мужа.
15. Попробуй ограбить банк. Суд пожалеет тебя и отпустит.
16. Не покупай маленький кабриолет. Твой живот уже не очень легко будет там помещаться, и каждый раз, при входе и выходе из машины, ты будешь стонать.
17. Не посещай кладбища.
18. Не начинай ходить в церковь. Слишком поздно. Ты закончишь свой путь на кругу лицемеров, в аду.
19. Всегда говори искренне, даже когда будешь оскорблять остальных. Сейчас как раз время говорить правду, и ничего кроме правды, да поможет тебе Господь.
20. Всегда будь стильным, когда путешествуешь. Ты же не хочешь выглядеть как гребаный американец в отпуске, не так ли?
21. Съезди на Мальдивы, Фиджи, в Гималаи, в Миннеаполис, Торонто, Сантандер, Ушуая, Анкоридж, в пустыню Гоби, в Палермо, туда, куда тебе, черт побери, только может захотеться. Почувствуй экстрим, переживи разные жизненные опыты.
22. Не оставляй и гроша своим последователям. Они все там молятся, чтобы ты поскорее сдох, так что пошли их всех подальше. Пренебрегай ними, детка, пренебрегай!
23. Купи себе все электронные гаджеты. Будь обновленным, а не устаревшим.
24. Грета Гарбо говорила: Если вы занимаете высокий пост, и вас начинают больше чем 10 раз в месяц спрашивать “с тобой что-то не так?”- покиньте эту чертову страну и исчезните навсегда.
25. Не завидуй молодым, потому что не факт, что они смогут дожить до твоего возраста.
26. Принимай участие в соревнованиях по отрыжке. Тебе нужно заработать уважение, в конце концов.
27. Продолжай пукать на борту самолета хотя бы раз в год.
28. Не смотри телесериалы. Единственную роль, которую они дают тем, кому за 50, это роль идиотского родителя или начальника.
29. Если ты занимаешься дайвингом - не забывай одевать маску.
30. Если ты прыгаешь с парашютом, не забывай свой парашют.
31. Не прыгай с тарзанки, ты можешь потерять вставную челюсть или найти потом простату в легких.
32. Не разговаривай с детьми, ты можешь напугать их.
33. Сьешь собаку своего соседа, он уже давно это заслужил.
34. Не пытайся сделать мир лучше. Он всего лишь один, и ты в нем живешь, поэтому наслаждайся тем, что ты еще не успел испортить.
35. Не ходи в рестораны один, если только у тебя на лице не написано, что ты счастлив. Нет ничего более жалкого, чем старик, сидящий и смотрящий в никуда.
36. Сходи в ресторан один с грустным лицом. Нет ничего лучше, чем испортить аппетит этим 20-летним ублюдкам.
37. Научись, наконец, готовить. Если у тебя есть жена, которая готовит, убей ее и приготовь.
38. Пойди учиться в университет, если хочешь. Нет ничего лучше, чем выглядеть круто среди молодежи.
39. Не встречайся с людьми твоего возраста. Они старые мерзавцы и они думают, что ты такой же.
40. Занимайся сексом. Веселись и занимайся сексом и веселись. Пока резиновая женщина не сотрется полностью.
41. Занимайся благотворительностью, втайне. Ты должен понимать, что мог сделать все намного лучше, чем сделал, поэтому постарайся кое-что изменить.
42. Если ты мужчина, едь в Африку и стань старым умным мужем, вождем племени. У тебя будет много молодых женщин в качестве жен.
43. Если ты женщина, едь на Аляску. Они принимают все, что двигается.
44. Не бойся Смерти. Учитывя то, как ты выглядишь в этом возрасте, Смерть должна бояться тебя.
45. Научись пользоваться инвалидной коляской.
46. Не заботься ни о чем. Все равно ты скоро умрешь
47. Сходи на Х-Фактор.
48. Начни играть в шахматы. Ты можешь оказаться в ситуации Ингмара Бергмана.
49. Много смейся. Это всегда может быть в последний раз.
50. Не давай никому советов. Пускай эти сволочи учатся на своих ошибках.