Советы, которые помогут тебе в жизни!

Есть привычки, которые либо улучшают и удлиняют жизнь, либо наоборот.

1. Формулируй свои планы как можно конкретнее. Не «надо бы спортом заняться», а «надо в среду утром отжаться хотя бы пять раз, хотя бы от пола». Невнятность замысла – бич всех любителей начинать новую жизнь. Чтобы закрепить какую бы то ни было привычку, нужно уделять ей в день хотя бы минуту, ставить Большую Цель, но главное – конкретизировать каждый следующий шаг.

2. Съедай петрушку или лист салата, которыми в ресторанах украшают нормальную еду. Даже если ты ешь в ресторанах всего раз в неделю, эта привычка сократит риск развития сердечных недугов, по разным подсчетам, на 3–7%.

3. Не используй слова «никогда», «все время», «постоянно» и т. п. во время ссор. Эти слова, известные в психологии и НЛП как «кванторы общности», – плохой инструмент переговоров (ссоры, по науке, тоже считаются переговорами). Обрушить на человека «Всегда ты так!» – значит, оказаться в неуютном положении: твой довод можно разрушить одним-единственным примером.

4. Не наливай алкоголь в приземистые стаканы, даже если это предписывают этикет и комильфо, вместе взятые. Больше хороших привычек! Научный журнал Archives of Internal Medicine напечатал исследование, согласно которому человек неосознанно выпивает больше, если пользуется низким стаканом с толстым дном. Кстати, имей в виду, когда будешь кого-нибудь спаивать.

5. Не сиди на одном месте больше двух часов подряд. Даже сходить на перекур будет здоровее, чем продолжать сидеть. Почему – узнаешь в следующем месяце.

6. Выпивай стакан воды просто так – в дополнение к жидкости, которой запиваешь еду. Из-за распространения диуретиков (кофе, газировки) обезвоживание сегодня стало почти нормой. Если ты будешь периодически выпивать по стакану воды просто так, это подстегнет иммунитет и кровоснабжение всех органов. Всех. Ну, ты понял.

7. Всегда закручивай крышки на пластиковых бутылках, когда отставляешь их в сторону. Знал бы ты, сколько оборудования страдает ежегодно от локтей, задевающих бутылки с колой! Знали бы мы! А то остается только предполагать, руководствуясь личным опытом.

8. Не пропускай мимо ушей слово, смысл которого тебе не вполне ясен, будь то на родном или иностранном языке. При этом даже необязательно запоминать, что же значит эта «мантифолия»!
Привычка проверять значение незнакомых слов – самый простой способ образовать в мозге больше нейронных связей. А уж они-то всегда пригодятся.

9. Не тащи работу в постель, а лучше – вообще в спальню. Привычка проводить время в кровати с ноутбуком, бумагами, инструментами – одна из частых причин бессонницы, а иногда и эректильной дисфункции.

10. Пытайся продать любую крупную вещь, которую собирался выкинуть, или отдавай даром при условии самовывоза. Ты удивишься, какой мусор иногда оказывается востребованным на avito.ru и прочих интернет-барахолках. Выручки вряд ли хватит на безбедную старость, но ты хотя бы сэкономишь на грузчиках и корсетах для вправления позвоночной грыжи!

11. Прочитывай в договоре пункт «Обязанности сторон», если уж ленишься читать полностью. Все подводные камни и отравленные морские ежи, как правило, прячутся именно там.

12. Не съезжайся с женщиной, которую однажды бросил, и тем более не женись на ней повторно.
Иллюзия, что она победила те недостатки, которые тебя раздражали, продержится от силы пару месяцев. А потом ад вернется – отягощенный чувством вины: никто тебя не заставлял, ты сам настоял на воссоединении.

13. Не ругай более слабого человека прилюдно. Как бы ни раззадоривали тебя крики «Ату его!» и «Задай ей, папка!», твои репутационные потери будут слишком высоки, а провинившаяся сторона неизбежно предстанет в образе мученика.

14. Перечитывай книги, которые уже когда-то читал. Любые, включая детские. Конечно, ты лишишься некоторых любимых книг, поняв, что они редкостная чушь. Зато у тебя будут надежные маркеры умственного роста. Перечитывать книги – это все равно что иметь дома косяк с отметками роста физического.

15. Не сморкайся сильно и трубно, а лучше не сморкайся вообще. Гадко признавать, но сглатывать мокроту куда безопаснее, чем задувать ее в пазухи, рискуя схлопотать синусит и осложнение на уши. Самый безвредный способ борьбы с насморком – солевые капли и промакивание носа галстуком.

16. Не пользуйся калькулятором для простых арифметических действий (в пределах тысячи). Мы могли бы сослаться на парочку рандомизированных исследований, но и без них понятно, что люди, которые считают в уме (даже шевеля при этом губами и загибая пальцы), в среднем умнее прочих.

17. Находи пять минут в день, чтобы вообще ничего не делать. Отключай телефон, закрывай глаза и просто сиди, а лучше возлежи где-нибудь. Поначалу бездействие может раздражать, но в итоге оно дисциплинирует и помогает вдруг осознать, что ты голоден, а спина подозрительно болит уже третий день.

18. Подгоняй свои убеждения под факты, а не наоборот. Прими как данность, что львиная доля твоих убеждений могут оказаться ошибочными. Это самое простое – думать, что страна у нас самая лучшая, Бог есть, а эволюции нет. И отметать очевидные факты, утверждающие обратное. Только вот беда: тенденциозность оценок и зашоренность сознания ведут к краху бизнес-моделей, жизненных планов и психики в целом.

19. Прежде чем ругать человека, убедись, что он был в курсе, чего ты от него ожидал.Раздражение чаще возникает не потому, что люди делают что-то не так, а потому, что они понятия не имеют, что в твоем понимании «так». Если ты считаешь, что «прибраться» значит «протереть все поверхности», глупо кричать на женщину за то, что она просто убрала вещи в шкаф. Привыкни разъяснять людям критерии – и не только будешь добиваться от них желаемого, но и, возможно, умрешь от разлива желчи гораздо позже.

20. По возможности, не будь ни в чем уверен на сто процентов. Большинство ссор, бытовых убийств, а то и терактов возникают на почве веры, а не на почве аргументов – например, веры в богоугодность своих действий или в то, что ты клал деньги на тумбочку, а теперь их там нет. Никаких упражнений на этот счет, правда, не существует. Разве что можешь скачать и прочесть эссе Докинза «Вирусы мозга» и попробовать не согласиться с ним.

21. Записывай свои добрые поступки и неожиданно удачные решения в неприметный файл или блокнот. Конечно, список можно сделать и открытым, если ты не работаешь на живодерне, в пыточной ФСБ или другом месте, где добрые дела не ценятся. Но, как установили в лондонском Институте социальной психологии, даже тайный реестр поможет тебе острее и регулярнее переживать счастье. Осторожно, побочный эффект! Список подталкивает к альтруизму: чтобы продлевать его, хочется делать добро снова и снова.

22. Не занимайся спортом в наушниках-каплях, а по хорошему – и в обычных наушниках тоже. Нагрузки повышают внутричерепное давление, и это косвенным образом делает ухо, в том числе слуховой нерв, уязвимым для повреждений. Не хочешь страдать глухотой – бегай в тишине.

23. Не запивай пищу. Хотя бы в момент, когда жуешь. Жидкости размывают слюну и мешают первичному перевариванию еды. В результате ты съедаешь больше и в конечном итоге – жиреешь.

24. Если уж не любишь разбавлять алкоголь, хотя бы запивай его стаканом воды (не газировки) или заедай супом. Если чудовищно упростить механизм похмелья, то его можно свести к одной-единственной проблеме – обезвоживанию. Ты можешь пережить эту ночь без закуски и богатого электролитами рассола, но без воды – нет.

25. Не отвечай на телефонный звонок, если ты раздражен или в бешенстве. Лучше не подойти к телефону вообще, чем сдерживать эмоции, пытаясь изобразить приятный, вежливый тон. Мало того, что большинство собеседников не купятся на твою игру и повесят трубку с ощущением, что ты их облаял. Резкое гашение эмоций вызывает проблемы с давлением – тем более страшные, чем чаще тебе приходится наступать на горло собственному гневу.

26. Не занимайся, если чувствуешь боль. В смысле, не занимайся спортом. Хотя повременить с сексом, наверное, тоже полезно. Спортивные лозунги типа «Если не болит – значит, ты неправильно делаешь» – страшная глупость. Приятная боль (мышечная радость) должна возникать после тренировки, но не во время ее. Сжав зубы, можно дозаниматься только до травмы.

27. Старайся хотя бы немного менять ежедневные маршруты. Добирайся до гаража и работы, срезая привычные углы и углуб­ляясь в незнакомые дворы.
Риск получить в подворотне куском кирпича с лихвой компенсируется ростом клеток в гиппокампе – отделе, отвечающем за память. Скажешь нам спасибо в старости, когда слабоумие тебя минует.

28. Не брей летом голову, если собираешься проводить много времени на солнце. Скальп более чувствителен к солнечным ожогам, чем прочая кожа. Нет ни одного средства, способного обеспечить тебе надежную защиту, – за исключением шляпы, ходить в которой глупо, если ты брился ради того, чтобы ловить лысиной бриз. К тому же скальп редко темнеет с той же интенсивностью, что и лицо, так что загар может лечь полосами.

29. Работая за компьютером, периодически заставляй себя и подолгу моргать – это поможет избежать пересыхания роговицы и травм глаз. Уточним. «Периодически» – это хотя бы каждые три часа, а «подолгу» – в течение 10–20 секунд.

30. Помни наизусть размеры пальцев, груди, одежды той женщины, с которой встречаешься.
Хотя на этот счет единого мнения нет даже у самих женщин, большинство все же считают, что нет ничего более разочаровывающего, чем звонок с вопросом «Какой там у тебя размер?». Некоторые особы даже лифчик, купленный на вырост, считают меньшим оскорблением, чем испорченный сюрприз. Если у тебя туго с цифрами, просто возьми за правило никогда не покупать партнерше вещи, которые зачем-то придумали шить по точным лекалам. Бейсболки и безразмерные пеньюары – твои спасители.