Учимся личностному росту в отношениях

Говоря о личном росте и развитии, мы, как правило, имеем в виду наше Я вне романтических отношений, а точнее – до приобретения таковых. Будь начитанной, разносторонней, активной в профессиональном плане – чтобы в один прекрасный день встретить такого же интересного со всех сторон мужчину. Когда же это произойдет, кажется, можно забросить подальше все эти стремления и искания – и зажить спокойной, в меру счастливой, пусть и несколько скучной, жизнью. Но не это ли дает обратный эффект? "Если партнеры ощущают, что растут как личности, это один из признаков по-настоящему счастливых отношений", – считает американский социальный психолог Элис Бойс.

Стабильная защита

Для начала необходимо разобраться, что же заставляет нас выбирать противоположность – путь стагнации. Не можем развиваться или просто не хотим? "Человеческая психика так устроена: мы боимся развития и стремимся к безопасности, которую несет стабильность, – говорит психолог Анна Шевцова. – Почему? Развитие, как духовное, так и личностное, происходит лишь в трудных ситуациях – при стрессе, проблемах, бедах. Опыт тем ценнее, чем более остры и незаурядны жизненные обстоятельства, в которых он получен. Поэтому у нас есть потребность стремиться к ровным, спокойным отношениям". А такая жизнь прогрессу не способствует – в ней нет сильных переживаний и необходимости работать душой и сознанием. Впрочем, психолог уточняет: тихие отношения не развивают вертикально, то есть вглубь нашего Я, но есть рост горизонтальный, выраженный в накоплении ресурсов (материальных и социальных), размножении (продолжении рода, передаче генов) и так далее.

Исходя из этого, отношения, которые могут развивать личность, постоянно предлагают задачки для души и ума. "Чувство любви и привязанности между партнерами – также необходимое условие, – добавляет Анна Шевцова. – Иначе мы просто сбежим из "неудобных" отношений, не пытаясь их сохранить". Само по себе взаимодействие в паре может быть каким угодно, но развивающей эту связь делают два фактора: во-первых, сильное чувство к партнеру и желание быть с ним, несмотря ни на что, и во-вторых, постоянное наличие непростых ситуаций, в которых оба участника начинают задумываться о себе, жизни и взаимоотношениях с другим человеком. Иными словами, пара должна испытывать всю гамму эмоций, в том числе и неприятных. "Это не значит, что они должны мучиться, – уточняет психолог. – Но зачастую спокойные, ровные, без проблем отношения на протяжении долгого времени говорят скорее не о гармонии, а об отсутствии между людьми глубоких истинных чувств и интереса друг к другу".

По моему хотению

Другой важный момент, от которого зависит, помогут ли отношения вырасти личностно, – это осознание самим человеком потребности в развитии. Только ты решаешь, "зависнуть" ли в определенном состоянии или двигаться дальше. Партнер может лишь создать основу для позитивных изменений, подтолкнуть к познанию себя, поддержать морально и материально. "Например, если любящий мужчина воспринимает некоторые твои качества и особенности в лучшем свете – считает тебя красивее, умнее, талантливее, чем ты привыкла о себе думать, – это не может не сказаться на твоей самооценке и восприятии своего Я, – говорит Элис Бойс. – Со временем ты сама поверишь во все это, приобретешь уверенность, которая поможет подняться к новым высотам".

Однако принятие индивидуальности и раскрытие своей природы – это начальный этап развития. Дальнейшие метаморфозы опеределяются способностью личности получать опыт, становиться глубже, интереснее самой себе, делиться с миром плодами своей духовной и нравственной жизни. "В реальности мы стараемся, в том числе и через отношения, обходить стороной собственную личность и ее наполнение, поскольку с детства там накапливается много травм, – считает Анна Шевцова. – Видеть их не хочется, поэтому стремление к стагнации первично. Никто не пробьется к нам до тех пор, пока мы сами для этого не созреем".

Иногда рост индивидуальностей в паре происходит по родительско-детскому сценарию. Так бывает, когда мы неосознанно ищем развития и выбираем того, кто напоминает родительскую фигуру. "Он может быть старше, опытнее – и он нас учит, – объясняет психолог. – Как только знание исчерпано, мы расстаемся с этим человеком или попадаем в зависимость от него на долгие годы. Но по сути такие отношения не развивают – они воспитывают или довоспитывают. Через них отыгрывают незавершенные ситуации с родителями". Таким образом, развивающие отношения – именно те, что случаются в нашей жизни в момент, когда мы сами внутренне готовы расти.

Трезвым взглядом

Влюбляясь и создавая пару, мы ощущаем слияние с партнером. С точки зрения юнгианской психологии, это вполне закономерный процесс, поскольку практически все парные отношения строятся на основе механизма проекций. "Мы проецируем на своего партнера качества, которые не видим или отрицаем в себе, – объясняет юнгианский аналитик Елена Успенская. – Это теневые качества, вытесненные в бессознательное, точнее, в ту его часть, которую Юнг назвал Тенью. Они могут быть и позитивными. Например, во время влюбленности или первичной очарованности кем-то мы "отдаем" ему самые сокровенно желаемые хорошие качества".

Те, кто сомневается в своих интеллектуальных способностях, считают любимого человека самым умным. Тот, кто недоволен своей внешностью, – самым красивым. Когда мы соединяемся в пару, появляется ощущение гармонии, большей целостности – именно за счет "добора" от партнера якобы отсутствующих свойств. Но реальный человек лишь смутно проступает сквозь облако таких проекций. «А дальше наступает что-то наподобие отрезвления, – продолжает специалист. – Может напасть разочарование с охлаждением или желанием обвинить за "потраченные годы жизни". Эти кризисы как раз и есть точки личностного роста каждого из двоих – в этот момент они уже не "слипшаяся пара", проявляется индивидуальность обоих".

Это момент проверки: готов ли один принять реальность другого или хочет погрузиться в новый виток проекций, но уже негативного толка – чтобы отдать партнеру все то, что трудно принять в себе. Поэтому, как считает Елена Успенская, нормальные, здоровые отношения, развивающие личность каждого, – те, в которых два человека не застревают в мире взаимных фантазий и ожиданий, а внимательно и аккуратно изучают индивидуальность друг друга. Иными словами, чтобы начать расти личностно, мы должны принять партнера таким, какой он есть.

В моменты кризисов и разочарований психолог советует сказать друг другу нечто вроде: "Я поместила в тебя свои ожидания, смотрела на тебя сквозь призму идеального по моим представлениям мужчины и идеальных отношений. Но это лишь мое стремление быть совершенной – грусть и разочарование связаны с тем, что это невозможно". Таким образом, сбросив груз идеализации и освободившись от обязанности реализовывать и оправдывать ожидания любимого человека, партнер получит как возможность развития, так и шанс для углубления отношений в паре.

Ты меня уважаешь?

Достаточно остро в ситуации формирования романтических отношений стоит проблема не только развития, но и сохранения индивидуальности обоих. Психолог Татьяна Кочетова объясняет: "Люди в паре вынуждены определенным образом подстраиваться друг под друга, принимать привычки и особенности, даже вызывающие раздражение, должны считаться с интересами друг друга, которые не разделяют, и т. д. Все это обусловлено стремлением сохранить партнера, развивать взаимоотношения, однако наносит урон собственной самобытности. Она как бы отступает на второй план, что рано или поздно негативно повлияет и на человека, и на сами отношения".

Чтобы избежать этого, специалист советует обоим помнить: именно из-за определенных специфических черт и особенностей они понравились друг другу, и конструктивное построение взаимодействия заключается в том, чтобы помогать своему любимому человеку развивать его индивидуальность через сильные стороны личности. "Это невозможно, когда один растет за счет другого – тогда это отношения зависимости и ущербности, – уточняет Татьяна Кочетова. – Потому, если у партнера есть особые интересы и предпочтения, которые он демонстрирует, это возможность для его "половинки" проявлять собственные интересы и предпочтения".

Слышать от любимого человека "ты самая умная" – невероятно лестно и полезно для нашего эго. "Но стоит четко понимать: в этот момент он "отдал" вам свое "сокровенное желание", – замечает Елена Успенская. – И лучшее в такой ситуации – вернуть "сокровенное", то есть сказать партнеру, как ты ценишь его интеллектуальность, начитанность, эрудированность и т. п. Можно пошутить – например, так: "Мы с тобой вообще самая продвинутая пара во вселенной!" Это позволит сообщить человеку, что ты понимаешь, насколько для него ценно определенное качество – и оно есть в нем самом. К тому же ты вернешь то, что он как бы "потерял", все время отдавал кому-то внешнему, не находя в себе. "Постепенно он вновь обретет "потерянные" свойства, станет более гармоничным, целостным", – резюмирует психолог.

Анна Шевцова рекомендует помнить: развитие – не цель отношений, а приятный побочный эффект любви. "Если есть любовь, прогресс рано или поздно обнаружится. Мы вынуждены размышлять, стараться стать осознаннее, прорабатывать свою личность и начинать принимать ее в тех отношениях, где есть для того железный стимул – желание быть с конкретным человеком. Тогда оба могут высказать себя и быть собой, а дальше начинаются диалог и творчество".