Что делать, если влюбилась в музыканта?

В свете софитов они смотрятся великолепно… Сексапильны, притягательны, хороши.

Любая девушка с танцпола готова на все, лишь бы сегодняшний вечер растянулся далеко за рамки концерта. Многие готовы приплатить секьюрити, чтобы пробраться за кулисы. А под занавес они точно выстроятся у служебки... И только ты весь вечер проводишь с бокалом вина в руках и скептической улыбкой на лице. Привет, я тебя узнала! Ты девушка одного из этих музыкантов...

Непростую судьбу ты себе выбрала. Могла бы влюбиться в сантехника или менеджера по продаже пылесосов… Но, раз песенка с нехитрыми и мудрыми словами "Зачем ты, Маня, полюбила басиста?" тебя уже ничему не научит, давай разбираться, как жить дальше. Точнее, как выжить рядом с музыкантом?

Во-первых, отключи ревность. Серьезно! Найди, где тумблер у твоей ревности, и резко дерни его вниз, в положение "ВЫКЛ". В противном случае ты просто не выдержишь. У любого, даже не самого заметного артиста, рано или поздно находятся сумасшедшие фанатки. И если твоего любимого барабанщика, который на заднем плане прячется за своими хэтами и томами, еще не рвут на части на концертах, то в любой момент может появиться подвыпившая девица, которая просто залезет на сцену рядом с ним и заявит на весь зал: "Он сегодня – мой"! И ты ничего не сможешь сделать. Все эти чокнутые девицы, фанатские сообщества "Вконтакте", влюбленные смайлики, сыплющиеся на его страницы в"Фейсбуке", так же, как и футболки с его лицом, афиши, флаеры, – это часть его жизни.

Либо ты это принимаешь - либо твое место займет другая. Так что не устраивай сцен, если у гримерки опять столпотворение барышень, а лучше подружись с ними. Фанклубы охотно помогают с продажей билетов на концерты, делают много бесплатных рекламных рассылок, создают и поддерживают положительный имидж артисту. В конце концов, ты ведь и сама – большая его поклонница, просто тебе повезло чуть больше, чем любой из них.

Во-вторых, научись быть в тени. Блистать бриллиантами на банкете по случаю релиза его платинового диска будешь потом. Сейчас тебе предстоит создать все условия для рождения этого диска. А это значит, что ему нужно привозить горячий ужин прямо в студию, где далеко за полночь пишется и сводится очередной трек, который, может быть, станет хитом. Или не станет - и тогда тебе нужно будет забрать его под утро с вечеринки, где они с друзьями будут скорбеть по безвременно почившему хиту.

Также нужно точно знать, где находятся музыкальные магазины вашего города, часы их работы и кратчайший путь туда: иногда случается, что срочно нужна запасная 3-я струна, или нужно срочно купить тамбурин, потому что "этой песне недостает перкуссии"… Листать партитуры, разматывать и сматывать коммутацию у микрофонов, распечатывать райдер – очень полезные навыки для спутницы музыканта. А такая маленькая вещь, как батарейка, вовремя купленная и принесенная за кулисы, может спасти судьбу целого концерта! Поэтому учись закупать батарейки впрок, быстро и качественно гладить концертную одежду, не забывай класть в сумку несколько бутылок воды (без газа, не слишком холодной, в маленьких бутылках) и набор с нитками, иголками и булавками (пуговицы на концертах отлетают со скоростью звука!). И запасайся железным спокойствием: перед концертом в мандраже и психозе может находиться он, но никак не ты.

В-третьих, приучи себя к мысли о том, что шоу, феерия и все краски жизни – это там, где зрители. Дома мужчина должен отдыхать. Только не строй иллюзий, что твой творческий на сцене мужчина непременно должен выдавать креатив дома! С большой вероятностью, он не станет сильно париться, в какой ресторан тебя повести на романтический ужин (пойдете туда, где он привык бывать), и уж совсем маловероятно, что он сделает тебе предложение так, как в модных роликах на Youtube. "Самое умопомрачительное предложение руки и сердца-2013!" – это, скорее, истории из жизни офисного планктона, а у тебя и так чересчур яркая история любви.

И еще: он может впадать в депрессию, а тебе – нельзя! Так что привыкай все время находиться в умеренно приподнятом настроении с легким оттенком иронии. Без чувства юмора жить с музыкантом опасно для здоровья!