Свежие анекдоты на 1 июля настроят на позитив

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:

- Ты что делаешь?

- Пальто стираю!

- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?

- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей -и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

-Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный.

Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-оло-о-оодненький!

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице:

- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?

- Есть!

- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?

- И зелененькие есть …

- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?

- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне сейчас весь товар перепортите.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.

Похоже, я венец эволюции.

-Каковы ваши сильные стороны?

-Я быстро влюбляюсь.

-А слабости?

-Ваши глубокие загадочные синие глаза.