Женский взгляд: Дуры бывают разные

Тот факт, что мужской мозг весит на 10% больше, чем наш, не объясняет феномена женской глупости.

Мы в курсе, что иногда вы, парни, думаете, а бывает, и говорите про нас гадости. Нет, конечно, озвучивать подобные вещи в присутствии дам вульгарно и вообще не по-джентльменски – уверена, ты так не делаешь. Однако сути это не меняет. Вот, допустим, мой любезнейший друг детства, обзовем его в целях конспирации Павликом (хотя на самом деле зовут его Геннадий). Спрашиваю у него на днях, как Светочка, та самая, что набивается ему в спутницы жизни (имя реальное, и любые совпадения считай неслучайными, поскольку мне она никогда не нравилась), и получаю в ответ: "Нормально Светочка… Но какая же она, прости господи, все-таки дура!" Я, разумеется, для приличия поинтересовалась симптоматикой и получила вполне себе ожидаемый фоторобот: мультик про мамонтенка вместо "Футурамы", принципиальный отказ носить шапку (в качестве контраргумента – "А зачем тогда я постриглась?") и психопатическая реакция на прозвище "слоненок" (после каждого такого обращения барышня запирается в ванной и по часу простаивает у зеркала, изучая себя в профиль). Думаешь, дорогой читатель, я посочувствовала Павлику-Геннадию, поскольку его роман с дурой Светочкой на излете? Вовсе нет. Света, надо отдать ей должное, хоть очень и не хочется, – гениальная женщина. И совет им да любовь, да детишек побольше, что, вот увидишь, исполнится слово в слово. Так к чему я все это? Разумеется, к определению "дура2 и всем его производным, которые по факту звучат оскорбительно, а по сути – чуть ли не комп­лимент. Нет, серьезно, "дура" – это звучит гордо, и удостаиваются этого звания только особо одаренные особы.

Если порой девушки и ведут себя неадекватно, то вовсе не из-за дефицита серого вещест­ва (или чем там еще набиты наши головы?). Детские травмы, ПМС, генномодифицированные продукты и магнитные бури тут тоже ни при чем. Дело в тебе, дорогой читатель. И чем страннее ведет себя барышня, тем она к тебе неравнодушнее. Между нами, девочками, это называется "включить внутреннюю блондинку" (существо придурковатое, но чертовски обаятельное), то есть начать прикидываться глупее, слабее, беспомощнее, _вписать нужное слово_, чем мы есть на самом деле. Природа этого явления до конца не изучена, поскольку "блондинка" включается самопроизвольно, стоит нам увидеть достойного представителя породы самцовых. И чем серьезнее мы нацелены на создание с тобой идеального в гендерном смысле союза, тем с большим артистизмом и выдумкой будем косить под дур.

Общение с дурой – удовольствие на любителя и вообще тяжкий труд. Тут либо нужно иметь зрение "минус 10", проблемы со слухом и гуттаперчевые нервы, либо четко понимать, по какому поводу устроен весь этот спектакль. Вот с причинами мы сейчас и разберемся. Дело в том, что на каждый случай жизни у нас есть своя персональная "дура". Познакомься с самими функциональными образцами и пойми уже наконец, что мы имеем в виду и, главное, чего ждем от тебя.

Дура необразованная
Чем более интеллектуально развитая особа тебе попадется, тем неожиданнее и фатальнее будет пробел в ее знаниях. Ничто не мешает девушке после получасового обсуждения политики США на Ближнем Востоке вдруг уточнить: "Погоди, куксик, так как все-таки правильно пишется – Иран или Ирак?" И пусть тебя не вводит в заблуждение ее золотая медаль за 11 классов, алеющий диплом истфака и высокоокладная должность политического обозревателя. Нет, она не шутит и не издевается. Она просто этого не знает или забыла. В чем суть. Возможно, ей про­сто нравится тембр твоего голоса и выражение лица, с которым ты общаешься с младшим братом и выжившими из ума старушками. Хотя, скорее всего, всему виной страх, что скоро у вас иссякнут темы для разговоров. Перспектива пополнить ряды парочек, которые проводят вечера у телевизора, обмениваясь глубокомысленными репликами формата "Где пульт?", "Ну и ноги у этой Собчак!", "Погаси свет2, способна вызывать временные приступы амнезии.

Твои действия. Вместо того чтобы возмущенно орать "Как можно этого не знать?!" и упоминать всуе имя ее учительницы географии, лучше ненавязчиво займись расширением ее кругозора. Краткая лекция на тему какой-либо из фундаментальных наук не повредила еще ни одному романтическому свиданию. А пока ты будешь блистать интеллектом, мы сможем помечтать, как однажды пойдем с тобой на вечеринку по случаю вручения Нобелевской премии. Вон ты у нас, оказывается, какой умный!

Дура нерешительная
Написать тебе эсэмэску "Целую-целую" или ограничиться смайликом? Купить такое же, как у Светки, платье или подождать, пока она растолстеет и перестанет влезать в него, а там, глядишь, и распродажи начнутся? Киану Ривз – гей или просто никак не встретит подходящую женщину? Эти и миллион других не менее глобальных вопросов терзают женский мозг ежедневно и круглогодично. Неудивительно, что при такой интенсивной умственной нагрузке у нас иногда подвисает процессор и мы застываем у шкафа с одеждой минут на сорок, чтобы в итоге отменить свидание и остаться дома. В чем суть. Нам почему-то кажется, что современным мужчинам очень бы пошла способность к принятию волевых решений. Нет, мы, конечно, в состоянии оценить, как мужест­венно и брутально ты выглядишь, когда моментально определяешь, какой бензин заливать – 95 или 95 Ultimate. Но иногда нам хочется, чтобы ты решил что-нибудь не только за себя, но и за нас.

Твои действия. С девушками, даже с самыми своенравными и эмансипированными, порой нужно вести себя так, словно ты имеешь дело с ограниченно дееспособным индивидом трех лет от роду. Чем дольше барышня медитирует у шкафа или над меню, тем настойчивее она хочет, чтобы ты сказал, как отрезал: "Красное платье, синие чулки и панаму" или "Чесночные гренки и две "Отвертки".

Дура сентиментальная
Несмыкание слезного канальчика, приступ ПМС или начало климакса – не все ли равно? Мы и сами не очень понимаем, как это получается, но с одинаковой готовностью оплакиваем сломанный ноготь, свадьбу Саркози и финальную сцену в "Титанике". Прав был тот умник, который изрек: "Женские слезы ничего не стоят, но много значат". От себя добавлю, что парень, который игнорирует наши рыдания, дорого за это заплатит.
В чем суть. Несмотря на то что современные барышни носят джинсы, водят "ламборджини-диабло" и в случае необходимости могут навалять шайке террористов, мы по-прежнему остаемся нежными и ранимыми. Просто жизненные реалии таковы, что не всегда есть повод продемонстрировать тебе это.

Твои действия. Обнимать страдалицу следует порывисто, но крепко, до характерного хруста в суставах. Целовать – в ухо, висок, глаз с потекшей тушью или покрасневший нос, то есть без какого-либо сексуального подтекста. Да, постарайся, чтобы в этот момент на тебе была правильная одежда: нет лучшего способа продемонстрировать уважение к ее слабостям, чем подставить под потоки ее косметики плечо в светлой футболке.

Дура техногенная
Если и существует женский ад, то он выглядит как огромный магазин электроники с пьяными слесарями вместо чертей. Раскрою тебе еще один секрет: мы уверены, что внутри даже самого цельнометаллического механизма, нафаршированного микросхемами и прочими железяками, живет некое одушевленное существо. По непонятным причинам – то ли из-за погоды, то ли в силу вздорного характера – иногда оно начинает капризничать. Собственно, поэтому, оказавшись в заглохшем автомобиле, мы лучше будем гладить руль и разговаривать с духами всех ста лошадей, которые отдали свои силы нашей машинке, чем попытаемся заглянуть под капот. В чем суть. Не буду испытывать твою психику на прочность и развенчивать миф о том, что девушкам не дано справляться с техникой, оборудованной более чем одной кнопкой (хотя, если бы это было действительно так, мы бы готовили еду на костре, ходили в мятых джинсах и писали гусиными перьями). Скажу иначе: мы просто в курсе, что никакие Достоевский с Лукь­яненко не заменит мальчикам чтения инструкций, поэтому и уступаем право общения с элект­роприборами. Нам несложно, а вам приятно.

Твои действия. Ты лучше меня знаешь, как там и что настроить, подключить и апгрейдить. Только не вздумай привлекать нас к этому даже в педагогических целях. Макаренко таких иезуитских методов не одобрил бы!

Дура обидчивая
Безобидная фраза "Детка, подвинься немножко: ты мне загораживаешь телевизор" – полноценный повод начать презирать тебя и жалеть о своей безвоз­вратно ушедшей молодости. Следи за логикой. Во-первых, телевизор тебе важнее, чем мы (это несправедливо, особенно после всего того, что мы для тебя делали или собирались сделать). Во-вторых, раз мы тебе его загораживаем, значит, растолстели, о чем ты нам недву­смысленно и сообщаешь (это бестактно и оскорбительно, и вообще на себя посмотри). В-третьих, «дет­ками» ты наверняка звал всех своих бывших (это унизительно, тем более что нам с твоей мамой они никогда не нравились). Вуаля! Девушка уже блестит глазами и дрожит подбородком, а ты ломаешь голову, какая муха ее укусила. В чем суть. Ну разумеется, не в том, что мы вот такие психопатки или ты хам трамвайный. Просто нам важно, чтобы отношения сохраняли хотя бы некое подобие трепетности. Обиды по пустякам – из разряда профилактических. Они должны держать тебя в тонусе и напоминать, что все девочки – недотроги, какие бы гадости они ни позволяли с собой вытворять в постели.

Твои действия. Принимай игру и веди себя так, словно ты действительно что-то упустил, недосмотрел, не уберег или ляпнул сгоряча. Если девушка решила на тебя пообижаться, она это непременно сделает, а состав преступления, можешь не сомневаться, отыщется мигом.