Инь и Ян: секреты гармоничных отношений от Натальи Толстой

За 5 минут можно совершить мини-революцию в ваших отношениях.

Например, угостить любимого вкусным, помассировать ему плечи, заботливо накрыть пледом, принести кофе и просто улыбнуться…

Действительно, сколько можно успеть сделать за столь короткий промежуток времени – освежить лак на ногтях, помечтать об отдыхе или признаться в любви… Ведь любовь – сильная, но нежная, страстная, но романтичная, смелая, но волнительная, так сильно жаждет тепла и ласки! И совсем не обязательно разрабатывать инструкции по укреплению отношений 24 часа в сутки, хотя, безусловно, любовь – понятие круглосуточное. О том, как наполнить ваши отношения гармонией, и рассказывает психолог, писатель и телеведущая Наталья Толстая:

Будьте актрисой

Если вся жизнь – театр, то любовь – его главная пьеса. Все мы актеры, так старайтесь улавливать чувства любимого. Посмотрите, кто сейчас в нем живет: взрослый, желающий поговорить об экономической ситуации в стране, или ребенок, мечтающий о баловстве? Самую сложную проблему можно решить просто, обойдя путь бесчисленных и пугающих просьб "нам нужно поговорить". Например, начать свое повествование так: "Милый, хочу рассказать тебе сказочку…" Заменяйте заумные слова на шутливые, обыгрывайте ситуации. И, самое главное, чувствуйте настроение близкого человека, его отношение к проблемам. Не так уж и сложно выявить, в каком расположении духа ваша вторая половинка. Расскажите ему историю про кого-нибудь ("У Оли со Славой тако-о-о-е…."), посмотрите, как он отреагирует на ваш рассказ, и принимайте решение, основанное на его реакции.

Тренируйте наблюдательность

Женщина не может (да и не должна, к слову) постоянно прыгать перед любимым, как зайка у елки. Любой мужчина быстро привыкает к домашнему раю, принимая его как нечто само собой разумеющееся. Словно весь мир ему должен и то, что он утопает в сиропе, вполне естественно и заслуженно. Иногда просто необходимо подбросить сырое полено в костер супружеских отношений, увязающих в карамели. Пусть очаг подымит! Пусть ваш избранник встрепенется и насторожится: "Что-то не в порядке, я могу ее потерять!"

Воспринимайте мир в ярких красках

Думайте о его чувствах. Удивляйте. Злите (да-да, и это иногда необходимо!) Восторгайтесь. Похвалите за ерунду! Не забывайте, что у каждого дня есть своя радость, попробуйте отыскивать ее самостоятельно и делиться ею!

Мозаика складывается из разноцветных стеклышек. Мы любим цветной любовью, полихромно, пока у нас сохраняется интерес и желание что-то делать для близкого человека. Те, кто любят многоцветно, отношения строят, учитывая все недостатки и достоинства любимого человека. "Черно-белые" люди "отстирывают пятна" на себе и любимых, и "отбеливателем" у них служат недоверие, ревность, злость и сухой педантизм. Осуждая эмоции и начиная дрессировать всех вокруг себя, они делают и свою жизнь, и жизнь окружающих заунывной тоскливой пыткой.

Что мешает счастью: синдром надуманной недолюбленности

С новым веком в жизнь пришли новые проблемы, а в психологию пришли новые термины, например, "синдром искусственной надуманной недолюбленности". Он напрямую связан с самооценкой, заниженной или завышенной. Пример: дома женщина жалуется на коллег, сотрудникам поет жалобную песню про мужа и родственников, каковые все до одного ее не любят и не уважают, а у друзей и подруг не находится на нее времени.

Думаете, такую даму посетил приступ самобичевания? Как бы не так! Все как раз наоборот – это "играет" завышенная самооценка! Окружающие "приморгались" и не замечают ее истинных неповторимых черт. Вот она и "манифестирует" и "митингует".

Бывает, женщина до такой степени себя досамооттачивает, пытаясь стать совершенной, что оценить ее достоинства мало кто будет способен. И вот тут начинаются жалобы: "Меня никто не понимает", "Я никому не нужна", "Меня никто не любит". Типичный пример –  история "обиженной судьбой" дамы: "У меня всю жизнь стереотипные отношения с мужчинами, и я каждый раз убеждаюсь, что не нужна никому. Могу 3 дня сидеть дома, и мне никто не позвонит и не придет. Каждый мой мужчина однажды оставляет меня, не объясняя причин, не говоря, чем я плоха и в чем неправа". Но каждый раз, когда ее мужчина вдруг не позвонит в определенное время, она непременно отзвонится сама со словами "мне тебя не хватает".

В первое время она предупреждает очередного избранника о своих тревогах, затем начинает его "пилить" и спускает "всех собак": "Ты обещал, что будешь любить меня", "Ты должен со мной вести себя вот так и эдак!"

Точно так же происходит и с мужчинами. Он вешает нос и скулит: "Я никому не нужен, меня не любят!" И сколько бы женщина ни выплясывала перед ним с транспарантом: "Я тебя обожаю, живу тобой, верю в тебя", – он продолжает плакаться. Подливает масла в огонь хор родственников: "Да что ты, золотой ты наш, саржевый!" – а нытик наш не унимается, требуя продолжения хвалебных песен в свою честь.

Каков механизм такого отторжения? Сначала близкие проявляют солидное терпение к манипуляторам: выспрашивают, выслушивают, жалеют, утешают, заботятся с утроенной силой. Но в ответ получают одно и тоже: "Нет, меня никто не любит, никто не понимает!". А нытикам просто хочется быть в центре мироздания, чтобы все крутилось вокруг них, чтобы все внимание предназначалось только им. Скорее всего, у них слишком много свободного времени, которое некуда деть – вот и причина "хандры". Вокруг люди заняты жизнью, а эти страдальцы весь день проводят в праздности, обижаясь, что никому нет до них дела.

Что мешает счастью: эмоциональные "взятки"

Думаете, на жалобы манипулятору нужен ответ? Нет, ему важны только похвалы и обожание.

Вот пример. Жена спрашивает мужа: "Я так пополнела, кто меня теперь любить будет… Я толстая?", – причем никакой ответ ее не устроит. Скажи он ей: "Да, ты толстая!" – последуют слезы и скандал, поскольку любимый убивает ее своей правдой. Ответь он ей: "Нет, все хорошо", – разрыдается со словами: "Ты всегда врешь!" Она хочет только одного ответа: "Да что ты, я люблю тебя. Мне все равно, поправились ли твои рученьки, ноженьки и животик или нет. Хочешь – худей, но для меня это особого значения не имеет!" А если любимый воздерживается от словесных излияний, ее голову посещает весьма оригинальная мысль: "Он просто отмазался от моих проблем, значит – не любит, черствый эгоист!"

Однажды близкие люди устают успокаивать и выслушивать одну и ту же заунывную песню, когда из них манипуляторы буквально выдавливают хорошее к себе отношение, как пасту из тюбика. Проще отойти подальше, не открыть дверь, не взять телефонную трубку, не слушать и не видеть надоевших причитаний. В итоге "страдальцы" сами добиваются того, о чем столько стенали и рыдали – их действительно перестают любить.

Одна из больших проблем у людей с надуманной недолюбленностью – правда. Они очень ее не любят. И если набраться терпения и прекратить успокаивать и переубеждать их, то можно лицезреть результат: жалобщик, видя, что "его номер не проходит", вынужден либо менять образ жизни, либо место жительства или окружение (на более отзывчивое к его "мукам"). Неважно, завышенная ли у манипулятора самооценка, заниженная ли, все равно он найдет повод пожаловаться на коварство судьбы и неблагодарность людей. Психологи советуют: не успокаивайте "страстотерпца". Скажите такому человеку: "Сочувствую", а еще лучше – скупое "Быва-а-ет…" (и больше ничего), и в следующий раз она (или он) станут вести себя с вами иначе.

Попробуйте! Пусть у вашего счастья и отношений с любимыми людьми будет здоровая, гармоничная основа!

Фото : livejournal.com