Переходный возраст: первая влюбленность

В детском возрасте поведение ребенка зависит от родителей.

Это они, позволяя, поощряя или запрещая, преподают малышу первые модели поведения. В школе накапливается отрицательный опыт – неудачи и неумение их принимать, ложь и конфликты, уравниловка и формальный подход. Нельзя сказать, что это здорово для психики, но характер закаляет. И, надо же, именно в тот период, когда подростка впервые посещает возвышенное чувство, на него сваливается физиологическая перестройка, гормональные всплески, проявляются острые углы характера – и все это на фоне неустойчивой психики. Бедные, бедные родители…

Пару слов о счастье быть подростком. По мнению специалистов, нарушения поведения, связанные с сильно выраженными чертами характера, достигают своего пика именно в подростковом и юношеском возрасте. Нормальный, казалось бы, ребенок начинает вести себя, как психопат, огрызается, запирается в комнате, красит волосы в синий, выпивает родительский виски, недоволен мировым порядком и критикует ваши ценности. Что делают родители? Они говорят: "У ребенка испортился характер. Он уже не такой милый, как раньше. Ну что ж. Это переходный возраст, переждем". Надевают каску и залегают на пару лет на дно траншеи, чтобы танком не переехали.

Оставьте меня в покое

Дело в том, что характер у подростка не портится, а наконец-то складывается. Формируется из наследственности, внутренних, ранее не проявлявшихся качеств, темперамента, усиленного гормонами. Теперь он будет определять действия человека. Вместо детского «должен» у подростка появляется «хочу». Странное поведение транслирует в семейный космос: "Я – это Я!" и расчищает место для новой личности. Годам к 20 сильно проявленные, так называемые акцентуированные, черты сгладятся, замаскируются или, возможно, превратятся в достоинства. А сейчас подросток примеряет на себя медвежью шкуру взрослости, и, похоже, ему не очень в ней уютно. Легче принять быстро меняющееся тело, чем неуправляемость реакций, эмоции, с которыми невозможно совладать, гнев и трижды неуверенность в себе. Потому что одно дело – нагрубить родителям, и совсем другое – любой ценой заполучить авторитет среди сверстников или симпатию понравившейся девочки или мальчика.

Он слишком нервный

Психика подростка лабильна, то есть неустойчива, изменчива. Это человек настроения. В какой-то степени эмоциональная лабильность выражена у всех подростков. Главная черта лабильного типа – резкие перепады настроения. Неприятная новость, мимолетное замечание, плохая погода могут лишить его расположения духа. В то же время доброе слово, заинтересованный взгляд, искренний комплимент могут поднять настроение или отвлечь от мрачных мыслей. Мало того, что настроение меняется сто раз в день, еще и переживания становятся очень сильными. Добавим к этому любовь. При нормальном раскладе море становится по колено, учеба по боку, эйфория, счастье. Стоит объекту любви проявить невнимание или грубость, ранимый и чуткий подросток теряет сон, аппетит, интерес к учебе, посылает родителей, уходит в себя. Не исключается депрессия, невротический срыв, попытка суицида. Если на долю родителей выпадет истерика – считайте, легко отделались. Вы можете предложить только терпение, любовь и приятные знаки внимания.

Когнитивный диссонанс

Американский Национальный институт психического здоровья в 2010 году завершил лонгитюдное (длительное и систематическое) исследование, которое установило, что мозг человека становится зрелым только к 25 годам, а иногда и позже. В нежном возрасте когнитивные способности еще слишком далеки от окончательного развития. В упрощенном варианте "когнитивный" означает познавательный. То есть отсутствие гармонии при познании, или несоответствие полученного ожидаемому.

Начитается девочка русских классиков и станет жертвовать собой, раскольниковых жалеть, в Сибирь ездить. Жалеть и жертвовать – в русском синонимы любви. Позор, страданье, драма, смерть. Легко отделались Татьяна и Онегин, но, не забывайте, она другому отдана. Украинский учебник – Екатерина, Маруся Чурай, Мавка… Хотя биографии классиков далеки от воспетого идеала. Любовный роман с хэппи-эндом или легкий голливудский фильм полезнее для психики. Где еще подросток получает знание о первой любви? Всегда рядом родители, но разве это пример? Что они могут рассказать о первой любви? Есть друзья, одноклассники, знаменитости – и у каждого своя история. Важно быть собой и не сравнивать личный опыт с чужими принципами и книжными выдумками. В общем, чем меньше ждешь, тем меньше разочаровываешься.

Удачная и неудачная

Кто придумал эти эпитеты? Удачная любовь – это на всю жизнь, которая, как в сказке, закончилась свадьбой? А неудачная – это вроде и не любовь, а так, недолюбленность? В мире полно оптимистичных примеров. Ванесса Паради развелась с Джонни Деппом и сразу похорошела. Прекрасная Деми Мур и Эштон Катчер уже не вместе. Том Круз и Кэти Холмс… Гвинет Пэлтроу раньше встречалась с Брэдом Питом, а Дженнифер Энистон сходила за него замуж. Меньше драмы – больше жизни. Да, у подростка болезненное восприятие, но он в состоянии понять, что отношения двоих не всегда складываются по воле и желанию одного человека.

Глупо терзаться вопросом, была ли любовь и любовь ли это была. Были чувства и человек, которому он симпатизировал. Можно сохранить хорошие отношения, вычеркнуть негодяя из своей жизни, но ни в коем случае нельзя из первого опыта делать проекцию на будущее. Родители обязаны понять, могут выслушать, но не должны давать советы и оценки, типа «значит, она тебя не любила», «найдешь еще десять таких», «он мне никогда не нравился», «ты сам виноват, чего ты ждал при таком отношении». Побудьте психоаналитиком.

Можно кивать, мычать, поддакивать, но дайте человеку выговориться и самому сделать вывод.

Мама все понимает

Многие родители не заметили бы первую любовь, если бы она не отразилась на учебе и дело бы обошлось без секса. По статистике половое созревание у современных подростков происходит на два-три года раньше, чем у их родителей. Но ведь первая любовь не всегда со знаком "минус". Она может стать сильной мотивацией для поступления в хороший вуз. Если подросток поймет, что заботиться о будущем нужно уже сейчас. Может стать стимулом для занятий спортом или посещения развивающих курсов.

Как же помочь ребенку справиться с негативным следствием безответной или прошедшей любви? Так же, как вы помогаете себе. Мамы, признавайтесь, что нужно сделать? Новую прическу, косметику, наряды, поездки, впечатления – все, что может порадовать человека, который утратил вкус к жизни. Целительная сила беседы не всемогуща. А если парень найдет у себя в комнате новый смартфон, то поймет – вы за него переживаете и по-своему, пусть коряво, пытаетесь поддержать. Особенно приятно, когда ребенок замкнутый и не очень разговорчивый.

Что делать родителям

Подростку сложно справляться со  своими чувствами. Намного сложнее, чем родителям. Даже если очень хочется влезть ему в душу, не делайте этого. Если вы очень остроумный человек, нельзя насмехаться или подшучивать над его чувствами. Во-первых, высмеивать чужие чувства неприлично. Во-вторых, подросток не может адекватно ответить. В-третьих, первая любовь – это все-таки серьезно. Это чувства, силу и травматический эффект которых родители оценить не в состоянии. Общайтесь с подростком на равных, не подавляя его желания, но и не потакая им.

Не подталкивайте ребенка к выводам или решениям, если у него случилась ссора. Пусть все идет своим чередом. Можете дать больше денег – на кино, кафе или подарок любимой. Не обсуждайте объект увлечения и сам факт влюбленности с посторонними или по телефону. Вам вообще не обязательно иметь мнение по этому поводу. Если ребенок рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте признания против него. Скажете: "Надо уроки делать, а не на лавочке целоваться", – и ребенок больше никогда не будет вам доверять. Просто ведите себя, как старший друг, который лишнего не спросит и в беде не бросит.

Эти слова из области психиатрии – акцентуации, лабильность и когнитивность –  описывают становления у подростка характера, психики и работы мозга – того, что впоследствии будет определять его поведение в отношениях с другими людьми. У детей с устойчивой психикой и правильными нормами поведения первая любовь может не оставить плохих воспоминаний, а со временем все воспоминания, даже неприятные, станут хорошими. У психологов это называется "розовая ретроспекция" или "безоблачное прошлое". Прошедшие события воспринимаются как более приятные по сравнению с тем, как они воспринимались в тот момент, когда происходили.

Выдающийся психолог Фредерик Перлз, основоположник гештальттерапии сказал: "Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям". Если бы родители могли так относиться друг к другу, если бы они так относились к своим детям, то никому из нас в голову бы не пришло подстраиваться под ожидания других людей, испытывать чувство вины, проецировать на кого-то свои ожидания, в том числе любовные.