С чего начинается любовь

В данном небольшом эссе мы не претендуем на истину, но описываем некоторые психологические наблюдения, ставшие важными после приобретения опыта их проживания. Если ваш опыт похож на наш – вы с ними согласитесь, если нет – будете много и долго спорить. На здоровье!Для начала рассмотрим пример. Живут на свете мальчик Вася и девочка Катя. Однажды мальчик. Вася позвонил девочке Кате домой и говорит:

– Катя, пойдем со мной гулять вечером.

– Нет, Вася, не смогу я пойти с тобой. Занята, у меня дела.

Собственно, вся ситуация. Посмотрим, как может отреагировать Вася на отказ Кати.

Вариант 1. "Хорошо, я понял. Созвонимся завтра". В душе Васи – спокойствие, тепло и уют. И полное принятие свободы Кати.

Вариант 2. "Хорошо, я понял. Созвонимся завтра". В душе Васи – неспокойно. Полного принятия свободы Кати нет, но из-за страха потерять Катю Вася пытается принимать ее свободу. Поэтому говорит одно, чувствует другое, а думает 3-е.

Вариант 3. "Ничего себе! У нее дела! А как же я? Она меня не любит!" В душе Васи – буря. А на уме – ужасные мысли: "Катя – нехорошая девочка, Катя меня ни во что не ставит, а я ее так люблю, я без нее и шага ступить не могу, а она – самая лучшая и самая худшая на свете Катя". И вопрос на засыпку: в чем разница между реакцией Васи по варианту 1 и реакциями Васи по вариантам 2 и 3?

И вот ответ, который может поразить своей необычностью: в варианте 1 Вася любит себя, в вариантах 2 и 3 – не любит. Васе достаточно всего капельку уважения к себе – и ситуации 2 и 3 никогда не случатся. Тогда следующий вопрос (нам интересно писать это эссе в диалоговом ключе): что творится с Васей вместо любви к себе в вариантах 2 и 3?

И ответ: Вася зависим от Кати вследствие нелюбви к себе.

Нелюбовь к себе – явление комплексное, и зарождается оно в человеческих умах с раннего детства. Включает в себя массу негативных восприятий самого себя: неуважение, недоверие, непринятие и следствия – обиду, самоуничижение, жалость, чувство жертвы, зависть и многое другое. Механизм проявления нелюбви к себе – одинаков во всех жизненных ситуациях, в том числе и в приведенном выше совершенно безобидном примере. Из реплики Кати про ее  занятость вечером Вася может сотворить все, что угодно – начиная от банального "ей на меня наплеват" и до брутального "у нее наверняка свидание с каким-нибудь испанским жеребцом".

Откуда в человеке возникает болезненная привязанность (она же зависимость от) к другому? Из-за собственного комплекса неполноценности: надо кем-то заполнять пустоту, надо, чтобы кто-то светил и расплавлял сердечный лед, надо, чтобы кто-то мотивировал на отдачу – последняя причина самая благородная, и ее следствие – ростки настоящей любви, пробивающиеся сквозь асфальт страданий. Но при нелюбви к себе эти ростки быстро вянут, и страх одиночества (который является тенью комплекса неполноценности) крепко зацепляет одного человека на другом – в нашем случае Васю на Кате.

Чем это чревато? Тем, что Вася будет готов сделать все, что угодно, ради Кати (которая компенсирует его страх своим существованием) и ради того. Чтобы Катя никуда от Васи не делась.

Этот разрушительный механизм причинил людям столько же боли и страданий, сколько все войны в истории человечества, вместе взятые. Потому что это практически тот же самый механизм, который разделяет мир на "мое" и "чужое". И если в случае войны предметом спора служат материальные ценности или идея (моя религия истинее твоей), то в случае отношений между людьми – сами люди. Когда Вася называет Катю "моей девушкой" – он является рабом колбеса, таящего в себе вековое мужское превосходство над женщиной, фундамент которого – неуважение мужчин к самим себе, ибо уважающий себя человек никогда не будет доминировать над другим. Когда Катя называет Васю «моим мужчиной» – она является рабом колбеса, таящего в себе вековое женское чувство нужды в сильном защитнике, фундамент которого – неуважение женщин к самим себе, ибо уважающий себя человек никогда не будет перекладывать ответственность за свою жизнь на другого. И любое разделение на "свое" и "чужое" – это 1-й признак того, что человек больше не дружит со всем окружающим миром. А отделение от мира и есть неприятие других, следствия которого уже более серьезны – злость и агрессия на других, крайняя степень жалости к себе и самоуничижение.

Но не так страшен этот колбес наряду с воспитанием в нас чувства неполноценности – от власти этих драконов можно избавиться. Опасность здесь в другом: зависимый человек постоянно страдает от своей зависимости, какой бы сильной любовью он ее не называл, ибо он постоянно боится, что другой человек перестанет отвечать на его чувства и попросту быть рядом. Зависимый человек не может отпустить из себя объект, за который держится, и старается сделать его своей собственностью – всеми доступными или не очень средствами – чтобы по праву назвать его "мой Вася" или "моя Катя". Соответственно, при исчезновении объекта или даже при намеке на это зависимый человек начинает возвращать объект себе: "Катя – нехорошая девочка, Катя меня ни во что не ставит, а я ее так люблю, я без нее и шага ступить не могу, а она – самая лучшая и самая худшая на свете Катя". А на практике это могут быть обиды, слезы, обвинения, скандалы, провокации и причинение боли объекту – чтобы тот почувствовал все как полагается и скорее вернулся на прежнее место. И снова стал "моим", собственностью, вещью, которую так не хочется отпускать на свободу, но иногда приходится, главное, чтобы не навсегда…

Вот как работает зависимость и привязанность. Почему же ее так часто называют любовью или страстью? С любовью ее путают потому, что объект, компенсирующий чувство одиночества, возвышается до небес в силу того, что он действительно облегчает жизнь зависимого и приносит ему радость и счастье – срабатывает ложная установка "в мире есть 2-я половинка, которая сделает меня счастливым". Со страстью же путают в силу мощности сексуального влечения, которое с лихвой может компенсировать все, что угодно, любые страхи и комплексы – но на короткое время.

Законы же любви работают с точностью до наоборот: отпусти человека – и он станет ближе; попробуй завладеть им – и он от тебя отдалится. И если зависимый сможет отпустить объект своей "любви" из себя – то он сделает первый шаг на пути к собственной свободе. И только в свободе может расти любовь – ибо  в зависимости у нее нет даже возможности для роста.

Фото : matrony.ru